日记与鉴赏 s290 书接上章

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我就这样，最后老师有点受不了了我了还是怎样，跟我说了一句，“你最近情绪有点问题。”还是什么的，类似的话，我也有此感觉，然后我请假了。

其实这么多的事情吧，哎……我都不置与对别人的评价了，喜欢美好，逻辑上不该要求别人做得好，该要求自己这么做好就行了，这样比较符合逻辑。

也不知道叫做奋不顾身，还是不知道天高地厚，经常性的，我都会看不爽别人的做事方式，我身体没这么好，看到不舒服的事情，身体会立马难受给出反应。

所以来怼的比较快，之前医生也说，你就是憋太久了，突然爆发了，也就得病了。

在家的那一年，身体的疼痛，在没吃药的情况下，已经达到了一个峰值，当时有一个晚上前面这么多事以后，睡前心跳的很快很厉害睡不着。

我当时哭着在想着，我梦想还没有完成……我真的要死了吗？我真的要难受死了吗？我真的要背叛我的梦想了吗？

还有，我的梦想到底什么东西?到底还值不值得坚持。

事实上，说点不好听的，我当时真的难受的想死，很长一段时间都是这样。

以及当时想着，反正一阵子去不了工作，不如学学打职业啥的，沉浸式的研究以后，发现职业就是个幌子，本身的体质就是垄断形式的，先不说现在的游戏环境，你能不能打上去。

就算你打上去了，你就一定能找到队伍吗？

然后身体越来越差，每天都吃精神药，精神却不见好转。

我都数不清多少次了，我思考这一切事情，思考道大脑当机，脑子完全炸掉了，什么东西也思考不了。

压力一直在一个顶点，从来就没有减少过。

这辈子最感谢的，其实是南派三叔了，以及看了他底下的同人作者写的一本书。

盗墓笔记的大结局后记，现在我都推荐大家去看一下，给我人生最大的强心针的，就是他的那一篇后记了。

我不知道他经历了什么，也不知道他看不看的到，就是因为以前喜欢过，所以我对现在的南派三叔，很失望。

当时最痛苦的一次，我在房顶上，纠结了很久，一个人呆在房顶哭了半天，一只同一栋楼的邻居，养的一只猫走了过来。

我跟那只猫还挺熟的，但是现在吧，那只猫不知道是拉回家养了，还是已经……

当时它……我也不知道它有没有感情还是什么，走了过来，想让我摸它啥的，我没理它，后来回头这么想着，好像还是因为看着它，所以痛苦减轻了一些，不过回头它也不理我了，好像生气了一样。

不过当时真的有一种，一切都没有意义的感觉。

思考了半天，我觉得可能是因为那只猫分散了我的注意力吧，还是什么的缘故，我走了回来。

我当天什么事都没做，什么事都想不起来，脑子坏掉的时间，非常的多，一旦脑子出现想不起东西的状态，那就是很长时间都是这样的了。

现在想想，只可惜没早点遇到dnf这款游戏，说不定我还能更快的走出来。

父母有钱，但是一分钱也不给我，我顶着病痛的身体，去网上找工作，做一次工作，得累痛休息好几天，一点也不夸张，所以我做不了全职，当时的那个状态。

我当时是一个什么情况，顶着难受，去叫父母帮我买药，呼吸浑身都是痛的，然后父母还要一直骂我，骂的我就不说了。

我到现在也只能想到，唯二的解决方法就是，第一只能叫警察，来家里协商帮忙解决，警察只能协商，能不能解决，还要看父母，到底有没有心解决问题。

原话是这么说的，如果有证据的话，家暴是可以报警的。

对啊，这个东西……叫做家暴吧，其实也只能来协商一下。

当时我只要被惹怒了，整个人就会睡不着觉，包括暴躁的脑子都快疯掉了一样，痛苦已经不能用感受来说的。

一切都是有因的，就是因为它们都不想解决这个问题，所以才会一直把事情延后下去烦躁。

最夸张的是什么，以至于到我后来，坚持去工作了，又疼痛过度回来了，工作了两个月回来，继续要吵架，不过当时算是很后面了，痛苦减缓了一点，就算非常难受，也可以克制住了。

没错，第二个办法就是吵架，吵架我是最痛苦的，每次吵架吵完，我都跟快死了一样，眼泪止不住，感觉非常难受。

现在想想当时的情况，我都有点心有余悸，要不是心里还有那么一丝，心里的那个她在帮我的感觉，我可能早就……

所以我之前说出这个话的时候，我其实很害怕的，如果别人家的父母，不讲理怎么办?