梁寒郡的日记书 练笔（2024.5.16）

梦里，还以为自己变聪明了。其实不过是将自己封闭，然后玩一些小孩子的把戏罢了。

可能我不配喜欢吧。我忘记你的生日了。emmm

之后呢？我要上班，先不考虑这些了。

错过是恰好的事，因为到后来你总会发现，幸好错过了某些事。

我不说话，我看不明白。都快研二了，竟然还不知道要用word。我还能说什么呢？用不用心一目了然了。能指望什么？

但愿一切都好吧。

还是总结一下昨天的经验教训吧。虽然说，知道也不一定会该，但是还是该稍微考虑一下。就是，展示的时候增加密度，减少体积；做事的时候尽量大体积拆开揉碎。

读小说的时候不会反思到什么。纯粹是放松啦。

在我不快乐的时候，你指导我，让我变得快乐。治标不治本，你不了解我为何不快乐。但是，如果我清楚自己哪里不快乐，我应该就会去主动地解决我的不快乐而因此快乐起来。所以我的问题其实是，我自己也不知道自己为什么不快乐。

你说，不用去管，直接用快乐将不快乐覆盖不就好了？可是那些都是暂时的，就像将寒假作业抛到脑后去玩乐，是避免不了痛苦的——只是将它延后并加强了。

我还是觉得，我的不快乐源自于我无法与身边的事物建立起联系来。学习也好，玩也好，都不尽兴。我做不到通宵，我做不到纵情，我做不到字斟句酌，做不到不懂就问。我，不能把一件事做到极致。

也许这就是我不快乐的原因。而你劝我尝试这个，又尝试那个，都是啃了一口就扔掉的梨。甜味伴随浪费，还是折磨着我的心，只会加剧我的不快乐。

所以，我这次是积极地一条路跑到黑，即便是走火入魔也在所不惜。不同的是，这一次，无论发生了什么，快乐始终陪在我的身边。可惜啊，我终究没有选择你，不是因为你不能给我带来快乐，而是你带来的快乐，是虚无的。我自发产生的快乐，才是我一生的伴侣。

又觉得写东西和唱歌很像。未必是最激昂的地方最好，平淡的地方，像说话一样低沉的地方，也意外地好。写小说就是在说话，把话说清楚。自己就是小说里的人物，碰到了这些事情，我该如何说，就如何说。这样顺畅不做作挺好的。

死亡比活着容易，描写死亡，也似乎要比生活更简略。

遗憾，与特殊情况。特殊情况的发生好像在填补我的遗憾，但实际上，我做的仅仅是往好的方向看而已。

天天上班，不摸鱼会疯的。

但是尽量不回避已经产生的痛苦。痛苦是生命的一部分，要好好体会。

名正言顺真的超级重要耶！

发生的这些事倒没有使我有太多的震惊感。令我不断辗转反侧的是，原来我的脑海里还有这么多东西等着摧毁。直到它们被现实攻击后奄奄一息，我才发现它们，稍微有些遗憾，不过也仅此而已了。我的很多部分，早就在事情还未发生的时候死掉了。

我还是觉得这个世界太容易收敛到最优解了。其实没什么最优解的，自然一点就蛮好。现在，好的东西一直用也会变坏，这个点如何克服啊？

可是极端的自由并没有给世界带来更多幸福。可能是无论什么东西，只要是和极端沾边，就变味了。

未来会发生什么？我们该如何应对？这些问题，可能我们已经无法从过去的书本中找到明确的答案了。

没有科学技术，就等于什么都没有。

之前上大学，前三年都不知道要去图书馆看看书，都快毕业了才去看一看。现在想想，真的是太遗憾了。错过了多少才会惋惜啊！

当未来的模式来临时，必须毫不犹豫地抓住。机械飞升也好，还是什么也好，这都不是我们可以选择的，我们可以选择的，只有接受。

为什么我们的自由被摧毁了，因为自由的概念开始被怀疑。我们，真的是自由的么？还是，仅仅是被上了发条的玩偶？

生病了，一切都生病了。早已经无药可医只能等死了。而我们的接班的，也许永远不会来了。我们，将要失去这里了。自由，是被误解的，当我们解释清楚，它就必须要离开了。